Crimes & Divertimentos

SILENCEEEE... Vamos RIRRRRR

Home
Um pouco de nós
Secção de passatempos alguns a prémio quando os tivermos
HOJE TEMOS...
CANTINHO DA MARA
CANTINHO DA MARA 1
CHARADISMO E CRUZADISMO
CHARADAS
CONTINUAÇÃO DAS CHARADAS
ESTES SÃO OS ...
SILENCEEEE... Vamos RIRRRRR
PALAVRAS CRUZADAS SIMPLESSSSSSSSS
mais CRUZADINHAS
Primeiro torneio INTERNAUTA
Primeiro TORNEIO Internauta
PALAVRAS CRUZADAS DIFÍCEIS
PRIMEIRO TORNEIO Internauta
Páginas de todo o mundo
MATEMÁTICAS PARA TODOS OS GOSTOS
Página das BABOSEIRAS
As últimas dos CONVÍVIOS
PAGINA DOS MAIS GAROTINHOSSSSSSSSSSS
Meus LINK's FAVORITOS

Um pouco de humor para desopilar dos passatempos

coollogo_com21.gif

ric.gif

ric.gif

ALGUMAS PIADAS ENVIADAS PELO SEMPRE BEM DISPOSTO A. RAPOSO:

Aprenda com uma funcionária da TAP !!! "Destrua" um ignorante sendo original...como ela foi...

PARA TODOS OS QUE TEM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

 Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar juntamente com a bagagem.

 Um voo lotado da TAP foi cancelado.

 Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

 De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até ao balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:

 - Minha senhora eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe.

 A funcionária respondeu: - Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

 O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem: - A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?

 Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no

microfone, anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou: - Nós temos aqui no balcão daTAP um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo descobrir a sua identidade, solicitamos compareça no balcão da TAP. Obrigada!

 Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: -

Eu vou te f***....!!! Sem recuar, ela sorriu e disse: - Desculpe, meu caro  Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...

 

E MAIS UMA...

Beleza não é tudo!

 

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

Que petulância te chamarem de flor!

Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa.

Veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente. Veja seu

corpo grosseiro e o meu delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!"

A couve-flor respondeu:

Que adianta ser tão linda se ninguém te come..."

 

E AINDA OUTRA...

A Loira e o Advogado no avião


Um advogado e uma loira estão sentados juntos num vôo de longa distancia.
O advogado se vira para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer uma
jogo. A loura agradece, mas diz que quer dar uma cochilada. O advogado
insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pergunta ao outro
e se souber a resposta, recebe R$ 10 do outro. Se não souber, tem que pagar
ao outro R$ 10.

A loira recusa mais uma vez e vira-se para dormir. Mas o advogado insiste, e
diz que dará uma chance a mais para a loira: se ela errar, pagará R$ 10, mas
se o advogado errar, ele pagará R$ 100.

A loira resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de
acabar com esse tormento.

O advogado faz a primeira pergunta:

- Qual é a distância da Terra à Lua?

A loira não diz uma palavra, abre a bolsa e dá uma nota de R$ 10 para o
advogado.

Agora, é a vez da loira. Ela pergunta ao advogado:

- O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro?

O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu note book e procura em
todas as referências. Depois ele pega seu celular e o conecta ao note book, e
acessa pela internet todos os bancos de dados que ele conhece. Frustrado,
ele envia uns icq para todos seus amigos, clientes e fornecedores e nada.
Depois de uma hora ele acorda a loira e entrega-lhe uma nota de R$ 100. Ela
pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir.

O advogado não se contém e acorda novamente a loira e diz:

- Mas, afinal, qual é a resposta?

Sem uma palavra, a loira pega de novo a carteira, tira uma nota de R$ 10 e a
entrega para o advogado, e volta a dormir.

 

E COMO DA TERCEIRA NÃO FOI DE VEZ, AINDA TEM MAIS OUTRA...

Orgulho Masculino

O velhinho amanheceu excitado e a velhinha de oitenta anos , vendo aquilo armado , disse:
 - Vamos dar uma?
E respondeu:
-Vamos nada! ...Eu vou é mostrar pros meus amigos!!

ric.gif

QUEM TUDO QUER TUDO PERDE...
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:

- E por 500 reais você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

- Por 5000 reais tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

E o cara:

- Eu não! É muito caro!!

AS APARÊNCIAS ILUDEM, ou como é o meu logo, AS ILUDÊNCIAS APARUDEM

Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.

Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:

- Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?

O taxista retruca:

- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

LAURINDAAAAAA VAI UMA RAPIDINHA????
O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
 
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?

- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
 
Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...

NÃO HAVIA NECESSIDADE DE PERGUNTAR

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estao todas em frente a Sao Pedro, tentando atravessar os portoes do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:

- Irma Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irma sorri, timidamente, e responde:

- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portao...

Sao Pedro pergunta à segunda freira:

- Irma Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irma reluta um pouco, mas responde:

- Bem, uma vez segurei e acariciei um...

- Sendo assim, - determina Sao Pedro - enfie a mao toda na água benta e atravesse o portao.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, Sao Pedro pergunta:

- Irma, Irma... qual o motivo da pressa?

E a freira responde:

- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irma Maria enfie a bunda nela...

ric.gif

DIZ...PENSAMENTOS de todo o mundo

ric.gif

A Arca foi construída por amadores, o Titanic por profissionais
Vale mais um inimigo sábio que um amigo ignorante
Os que lêem sabem muito, mas os que observam sabem muito mais
Antes de começar a criticar os defeitos dos outros, enumere pelo menos 10 dos seus
Se não existe vida fora da Terra, então o universo é um grande desperdício de espaço. ( Carl Sagan)
Amigos são os que nas prosperidades aparecem se receberem convite, e nas adversidades aparecem sem serem chamados.
Os sábios aprendem com os erros dos outros, os tolos com os próprios erros e os idiotas não aprendem nunca.
Quando morre um idoso, perde-se uma biblioteca
A honra não consiste em cair nunca, mas em levantar cada vez que se cai.
Defeitos não fazem mal, quando há vontade e poder de os corrigir. (Machado de Assis)

UM YANKEE EM PORTUGAL
Um norte-americano, recentemente morando em Portugal vai a um supermercado com a sua lista de compras:

Pay she, Mac car on, My one easy, Paul me to, All face, Car need boy (mail kilo), Spa get, As par goes, Key jow (parm zoon), Cow view floor, Pier men tom, Better hab, Lee moon, All me roon, Beer in gel, Three go
E, ao final, ainda deu um tapa na testa, dizendo, em bom Português:
- Put is grill low! Is key see o too much. Put a keep are you.

ric.gif

Uma homepage com muito riso...

ric.gif

ric.gif

ric.gif